Cuanto voy a tardar en juntar
los pedazos de este rompecabezas
de una historia que no tiene final.

No puedo mas, tengo miedo, tengo mucho miedo. Quiero cambiar, me quiero ir a la mierda, quiero alejarme de todos los problemas, de la familia algunos amigos, otros "amigos" o lo que sean, pero no podria, nio podria alejarme, dejarlos., por que yo soy la que tiene miedo a que la dejen, por eso, no podria dejarlos. Tengo miedo que me abandonen, no es que crea que de un dia para el otro se van a olvidar de mi, no, se que no es asi, pero tengo miedo que de a poco la gente que quiero se vaya, que le pase algo, o que simplemente se aleje, por que el tiempo pasa, las personas cambian, los pensamientos, los sentimientos, todo. Muchas veces , esta por ejem,plo, siento la necesidad de parar todo, de acostarme en mi cama y llorar, no quiero pensar, solo dormir, quiero que nopase el tiempo, y cuando me sienta un poquitito mejor, levantarme y cmabiar rtodo lo que pueda cambiar para estar mejor. Peor hay cosas que no estan en mis manos, no puedo cambiar cosas familiares, el pasado, no lo pueo cambiar, no puedo cambiar ni mis sentimientos, aunque lo intente todo el tiempo. No puedo cambiar mis impulsos, no puedo dejar de tenerlos, no puedo ser lo que quiero, y eso me esta matando.

Poder decir adiós, ES CRECER.

Ya nada aquí me divierte como solía ocurrir
voy persiguiendo mi risa,
ella se fuga deprisa burlándose de mi

Que buen dia el de hoy, creo que de a poco voy podiendo armas mi vida como quiero. Tengo muchos objetivos, muchas metas, cosas por cumplir, por hacer, por cambiar. Pero creo que a pesar de los quilombos con mi vieja, y de las cosas que me ponen mal, que me molestan o me duelen, tengo muchas otras que son las razones por las cuales hoy puedo decir, que practicamente soy feliz. Sí, suelo tener esas decaidas, esas noches para pensar, y terminar mal. Pero aunque mucha gente no este a favor, o simplemente no crea en mi, en el, puedo decir que despyes de dos meses, que aunque haya empezazdo todo muy rapido y lo que sea, no me arrepiento, DE NADA. No me arrepiento por que te amo, y si, puede parecer rapido, pero no me importa, me enseñaste muchas cosas, me hiciste olvidar de muchas mas, me diste los momentos mas lindos, y no te quiero perder nunca, por que sos muy importante para mi. Me sacaste de uno de los peores momentos, me ayudaste a no seguir con eso que me ahcia tan mal, creo que ahora me valoro un poco más, que me dejo ayudar un poco más, te conozco bastante creo, para el tiempo que llevamos, y vos a mi. Gracias de verdad, por los dias tan lindos que pasamos juntos, y por darme la confianza que tengo con vos, que de verdad es mucha. No te quiero perder nunca, por que vos, ya formas parte de mi vida y no te podria dejar ir asi, porque tenes todo lo que me hace bien, por que nunca me lastimas, y siempre tenes razón ( o casi siempre) y me ayuda mucho todo lo que me decis. Obviamente que tampoco mi bienestar se basa en una relacion, aunque es muy importante, creo que con mis amigas estoy en un buen momento, o eso creo. Y me encanta que sea asi, pro que se que las tengo, y que ya no tengo practicamente nada que no pujeda hablar con ellas o casi todas de ellas. No es que no confie, no, obvio que confio, pero hay alguna con la que certas cosas no puedo hablar, o no tengo los heuvos no. Ya igual, no es un tema que me ijnterese tocar. A pesar de el quilomvbo dentro de casa, nop solo con mi mama, sino entre la familia, creo que las personas que yo si elegi para que esten con migo, lo estan y me ayduan mucho. seguramente sabran quienes estan aca y quienes no, asi que gracias :)

Fui sintiendo algún cambio,

mi sonrisa volvió a florecer,

vos sabés cuánto te necesito.

me quiero morir, me odio, quiero mandar todo a la mierda. spy una idiota, y no se, hago lo posible por no arrepentirme, aquqnue me tenga que comer una penitencia de la puta madre, pero no! no tengo que arrepentirme. No doy mas, no se que ahcer, como actuar, nunca quise esto para mi, y menos para ella. pero a veces me es inevitable defraujdar a la gente, vivo haciendolo, y aunque intente cambuiar no puedo, ahora me la tengo que bancar.

Distingo excusa y resultado

y hoy elijo estar con vos.

Colocaste besos justamente en el lugar, suavecitos, cirugía para curar, las heridas que dejo el pasado sin sanar y en el caos de mi infierno instalaste tu gobierno y abrazaste suavecito.
Suavecito, fuiste casi imperceptible sin prisas de a poquito colocaste tu bandera inamovible,suavecito, fuiste tan demoledora pasito con pasito tu paciencia arrolladora me salvo suavecito. Suavecito fui ganando con saber perder suavecito sin afanes de imponercon la calma que viene del tacto de mujercomo huella de gaviota, como se forma una gotame atrapaste suavecito.Me aceptaste como un cero izquierdo y sin valorme peleaste sin nada a tu favorcon la suavidad con la que se mueve un rumor,con el paso de un anciano, con paciencia de artesano,me salvaste, suavecito

Inevitablemente tambien tenía que odiarlo. Lo culpo de mi soledad, de mi miedo a otras relaciones, de mi desconfianza en general, de mi despecho. Y yo me voy a seguir preguntando qué hizo él para que yo este asi. Que tuvo un impacto enorme en mí, eso era sabido; también que me hizo llegar a extremos incalculables e imposibles de pensar; que me obligaba a jugar un juego con final directo en mi agonía total. Cómo se puede amar a alguien y odiarlo al mismo tiempo? Así es mi amor: atemporal, bipolar. Sin poder distningir lo que fué y dejó de ser, de lo que nunca será. (Abzurdah)

Lo unico que puedo decir, es que ya entendi todo lo que fuiste para mi. Te ame, si , puedo admitir que te ame, y la relacion que tuve con vos no fue la que todo el mundo piensa, no fuje como la mostramos, las cosas que dijimos, lo que paso, siempre topdo quedo entre nosotros, me canse de guardar las cosas. Ya estoy en otra, ya me chupa un huevo lo que paso, pero sigue importandome lo que me decis. Me seguis importando, y claro... ocupaste un lugar tan importante en mi vida, y lo seguis ocupando, no vas a leer esto, tampoco lo pretendo, solo quiero pensar que le estoy contando a alguien lo que me pasa, lo que siento al respecto (por que ya no tengo a ninguna persona, o no la encuentro) Hoy puedo decir que te ame con todo el corazon, y que me lastimaste mucho, sin querer, queriendo , como sea, pero sali lastimada, hubo terceros lastimados, y yo quede como la forra, pero claro, yo nunca lo dije, siempre preferi callarlo asi que quien me iba a entender? sabiendo que vos ya lo sabias, nunca quise ser obvia y no lo fui, fue con la unica persona que no lo fui.
Pero me permiti caer en tu chamuyo, y creerte. y hasta el dia de hoy, te sigo escuchando, y no te poides dar una idea de la bronca que me da, que despues de tanto tiempo, despues de todo lo que paso, de lo que hiciste , de como te confundiste, de como me hiciste sentir, depsues de que te dije como me senti, despues de que me pediste perdon, de que volvi a perdonarte, como vos alguna vez me perdonaste. Ahora que LO SUPERE, que te olvide, te olvide como algo mas que un amigo, aclare mis cosas, mis sentimientos , mis pensamientos, ahora se lo que siento, no tengo ni la mas minima confucion, se que sos mi amigo, y hasta ahi. Se que te necesito , aunque lo odie, odio necesitarte tanto, y odio por momentos, la obsecion que llegue a tener, pero por otros no lo veo como obsecion, se que es una amistad de verdad, a veces uno da mas, otras el otro. a veces uno es el que escucha y el otro cuenta, generalmente yo cuento, vos escuchas, aconcejas ( y muy bien) o como sea, se que es una amistad y no lo confunfo. El que pretende confundirme, o simplemente pretende "confesarme" lo que le pasa sos vos, yo no busco mas nada que esta amistad, no busco mas lo jueguitos, las histeriqueadas, los besos, ya no me interesan. Ahora que me dispuse, que comence de nuevo, de cero, con una persona que me valora muchisimo ahora, vos vovles a mi, volves a los mensajitos de la madrugada, a las largas conversaciones (las mejores que puedo pedir) pero que tengo que tratar que no tomen otro camino, que no se vayan de tema, tengo que tratar de no darte lugar al chamuyo, detesto eso, pero no me propongo perderte, no tengo entre mis metas el dejar de hablarte, ni nada por el estilo, no tengo entre mis metas olvidarte, ni cambiarte, sos asi, lo se, duro, seco, frio, a veces, sos cambiante, por etapas el amigo mas cargoso, mas dulce, tierno, y comprensivo, por otras todo lo contrario. Sos un amigo, se que sos de verdad, aunque a veces entre en duda, se que con tu personalidad me caiste bien, con tu personalidad llegamos a ser lo que somos, y no pretendo que cambies, se que tampoco lo harias, por que no podes aunque lo intentes. Se que tratas de ser el mejor, de que tratas de dar lo mejor posible, pero a veces no te entiendo. Mi vida era una burbuja, yo sola estaba involucrada, yo sola sabia que sentia y que pensaba, yo sola podia hablar con migo, por que con los demas no tenia el lugar, no lo buscaba,. era timida, callada , cerrada. Llegaste vos, de a poco te deje entrar, de a poco con esas caminatas, esas charlas, esos recreos, esas clases, de a poco te conoci, te hiciste mik unico amigo, de a poco me enseñaste a confiar, y a tenerte a vos. Me voy un poco por las ramas, pero llegue a estar completamente obsecionada, era una amistad obsesiva, no era amor, no era quye me gustabas , no, no ! era AMISTAD, pero OBSECIVA, llegue a necesitarte en cada momento, a creer que eras el iunico que me podia ayudar, y que me podia hacer bien, llegue a necesitarte mas que a nada, pero cuando te tenia me cansaba. Me cansabas, no te bancaba. Hoy detesto tener que escribir aca, no creo que nadie lo lea, espero que no lo lean, pero no me sirve con escribir en un papel y tirarlo, y hablarlo.. con quien ? con que sentido?, con una amiga? para que? con vos? para que? para que no te importe, o digas, "SI YA SE, MI INTENCION NUNCA FUE LASTIMARTE, YO TE DIJE LO QUE SENTI Y PENSE AUNQUE MUCHAS VECES ME EQUIVOQUE, PERO AHORA VOS SOS LA QUE SE VA, SE CAGA Y SE VA, CUANDO YO ESTABA DISPUESTO SIEMPRE METIAS A LOS DEMAS, CUANDO ME CONFUNDI, HICISTE LA TUYA Y YO LA MIA, AHORA QUE SIGO DISPUESTO TE CAGAS, TE VAS" siempre escuche cosas asi de vos, y la bronca que me da es que me vengas a decir esto ahora, probablemente las cosas hubieran cambiado mucho de escuchar esto entre otras cosas antes, pero ya no me interesa, ya tengo mi vida, mi amor, mis amigos. Te necesito , si, es verdad. pero ya no como hace tiempo, ya no

Esta es nuestra historia. Solo, vos y yo.
Nuestro cuento perfecto, nuestra historia de dos.
Se que hay muchas, aunque ninguna como ésta.
Mi vida tiene sentido porque formas parte de ella.

Todo es perfecto, te pienso de día y de noche te sueño.
Miento cuando digo que quiero escapar de vos,
porque siento que si no estas, falta un pedazo de mí.

Te quiero por encima de todo,
sentirte es lo más precioso.
Solos, rozando el límite de lo prohibido.

Para hacer más especial el momento en que nos unimos para formar solo uno.

No es solo una historia más,
son momentos que ninguno de los dos jamás olvidará.

Quiero alejarme con vos a un lugar donde no haya nadie.
Te quiero mas que todo, más que a nada en este mundo.

Cómo te puedo querer tanto?
A veces me lo pregunto.

Quiero verte, tenerte, hacerme mío para siempre.

Facil de sentir, difícil de explicar.

Ciclotimica por excelencia, cambia de opinion como de bombacha,

 a veces esta mal a veces esta bien.. 

Se siente muy sola o demasiado acompañada para su gusto, 

le cansa que le esten encima o se desespera si no le

 prestan atencion.

Se siente triste y se siente feliz. 

No quiere mas hombres, o los quiere a todos.

así soy: absurda. Me entiendo en mi desorden, en mi incoherencia. Soy todo, depende del día.

Mientras dices basta me ayudas

es la guerra en tu vientre

entre el sigue y el detente

que hace desicivo el presente

Llegaste en el mejor momento que podias llegar. Llegaste para hacerme olvidar, para hacerme creer, para enseñarme todo en lo que habia dejado de creer. Ahora puedo decirte que de verdad te amo, y que lo que estoy viviendo con vos, no lo hubiera podido vivir con nadie mas. Me acostumbre demasiado a tenerte, a saber que por fin estas al lado mio. Odio mis dudas, pero quien no dudaria de algo asi? Despues de la tormenta siempre llega la calma, detras de algo malo siempre esta lo bueno. y quien iba a decir que es verdad, siempre cuando pasan cosas malas, pensas que todo esta perdido, que nunca vas a salir, pero todo el mal que tuve, lo supera lo bueno que es lo que tenemos. Todos los problemas, los olvido cuando estoy con vos, y trato de que te pase lo mismo, y que sepas que voy a estar en todas con vos. Gracias por hacerme pasar esos momentos tanlindos juntos. Sé,que me cuesta amar, aunque lo diga facil, me cuesta volver a creer que no voy a salir lastimada,me cuesta creer que de verdad se puede amar asi, y vos me haces sentir que me amas. Con todo lo malo que puedo tener, con todos los caprichos, los enojos, y las boludeces que hago, lastimandome o haciendome bien yo. Aunque digas que las cosas asi no estan bien para mi, sin vos, estarian mal. te amooooooooooo

Pastillas

de la felicidad!

No puedo creer lo confundida que estoy, ya no se que pensar, las personas mas importantes de mi vida me ahcen dudar. Todos tienen problemas, y los mios no son nada, no encuentro alguien, noe ncuentro una persona que me termine de entender, o de hacer sentir bien. necesito irme a la mierda y no pensar mas, necesito tiempo, alejarme un poco de todo.

Le he pedido tanto a Dios  que al final oyó mi voz
por la noche a más tardar  yendo juntos a la par.

Cartas de amor en el hall se secan con el sol
lejos de la gran ciudad, el es mi felicidad 
nada como ir juntos a la par.

Nada como ir juntos a la par  y caminos desandar
el honor no lo perdí ,es el héroe que hay en mí
nada como ir juntos a la par.

Sé su nombre, sé su edad  y sus gustos en la intimidad
cuando un corazón se entrega  y el mañana nunca llega
que mas puedo hacer.

Nada como ir juntos a la par  y caminos desandar 
el honor no lo perdí , es el héroe que hay en mí
nada como ir juntos a la par.

Todo este tiempo vivido me sirve de ejemplo, para no volver, para no volver, para no volver a caer.