Alejitoooo, que decirte boludito.. muchas gracias por escucharme tantas veces, desde un principio cuando me acuerdo que en el verano te contaba las cosas con personas X, jaja, para que no sepas quienes eran, que idiota, pero despues con el tiempo fuimos hablando mucho mas y de a poco fuimos agarrando confianza, y ahora te voy a decir la verdad alechu, me hace muy bien hablar con vos. Me desahogo mucho hablando con vos, en esas charlas de madrugadas solo nuestras, debemos ser los dos unicos boludos que se quedan un viernes toda la noche conectados diciendo boludeces, jaja. Nada ahora hablandote seriamente, te puedo decir que te aprendi a querer mucho, y muy rapido, y que sos una persona muy buena, y sobre todo muy buen amigo, por que amigos de verdad hay pocos, y a vos te considero uno muy bueno, por que aunque te cueste me das unos muy buenos , cortos, pero muy buenos consejos de "hombre" (si es que eso sos gor :$:$ jaja, inevitable eso) y sobre todo gracias por escucharme,que parece una boludes, pero miles de veces se necesita alguien que le digas y no estoy tan bien y te diga, dale contam, y poder desahogarte como lo hago con vos, sin que te cambien de tema, con todas las boludeces que te cuento, y con las cosas un poco mas serias, con todas mis locuras, mis crisis todo, jaja. Y de a poco te pude aflojar a vos, y que me puedas contar cosas, desde la cantidad de boludeces que tenes para contar, por que siempre te pasa algo nuevo a vos, y siempre tenes algo de que hablar, aunque seas demasiado timido, siempre me sacas una sonrisa aunque este que no doy mas. De verdad alejito gracias por todoooooooo♥ sos mucho boludin, y sabes que estoy para lo que sea, para todas esas charlas de madrugada,para nuestras confesiones de amor, nuestros FESTEJOS(me debes uno jaja), y que cuando vos me necesites me tenes podes contar con migo para lo que sea y sobre todo saber que podes confiar en mi, te deseo lo mejor friendd

Te quiero mucho amigo♥

Gracias por estar.

Me perdi creo que andaba pensando.

Me encontre por algun lado dudando.

Siento que me voy consumiendo de a poco, que todo se me vuelve GRIS. Que esos ratos tan felices que solia pasar y me sacaban una sonrisa, ahora son dias comunes, son como todos los demas, siento que no siento nada. Siento qeu me voy muriendo en vida, no es por un amor que me pasa esto. Es por mi, por que siento un vacio terrible, pero un miedo mucho mas grande de lo que podia pensar. El amor es lo mas lindo dicen algunos, dicen que el amor te hace feiz, que te hace vivir, que te da alegria, pero a mi no me habia pasado nunca, ahora creia que si, que estaba aprendiendo a amar. pero veo que de pronto mi mente se vuelve a convertir en un laberinto, es como un libro lleno de cosas, mucha infromacion, muchas cosas nuevas, nuevas ediciones, y al leer ese libro me confundo, por que ya no se que me pasa, ya no se que pensar. Creo que me estoy volviendo completamente loca, desaprovechando lo que siempre espere, UN POQUITO de amor, y tengo mucho ahora! y simplemente me concentro en destruirme, por que yo misma me lastimo, por que soy masoquista, por que pareciera que me gustara estar mal.
Siempre fue asi mi historia, o me lastiman, o me lastimo yo, siempre hay algo, y cuando no hay nada a mi al rededor lo busco, busco en mi lo que menos me gusta. Yo me odio, como a nadie, nunca odie de verdad a una persona, pero a mi? no me interesa llamar la atencion, ni de mi familia, por eso mismo tarto de apartarme , por que ellos tambien colaboran para lastimarme, con los cambios las palabras, con todo, mi vida familiar se torna insoportable, invivible, entrar a mi casa cada dia es un desafio, ahora estoy pensando en nuevas actividades, para pasar menos tiempo en mi casa, para tener menos tiempo de estar al pedo, y menos tiempo para pensar, por que llegue a pensar, que pensar me destruia, que idiotez. Que idiota soy. Que idiota fui, mucho me rio de la pobre ingenua, pero eso fui yo, pero aprendi, por fin aprendo algo! aprendi a diferenciar lo que es el AMOR, y lo que no, a saber quien me da verdadero AMOR, una verdadera AMISTAD, a aquellas personas que simplemente tienen un buen chamuyo, que lo qeu dicen no es verdad, y que de las palabras al acto.. se deja mucho qeu desear. mi ingenuidad, en aquel momento hoy me hizo una roca, me hizo muy poco demostrativa, haberme acostumbrado a que me usen , sin damr cuenta, claro, era una nena ingenua, y si, en 2 años creci mucho, aunqeu no parezca, y diferencio bien las cosas. Esa roca que hoy soy, es gracias a un "amor" si asi se le puede llamar, una obsecion, una relacion con tanta farsa de por medio, hasta el dia de hoy me sigue hacindo infeliz, me sigue lastimando, por que no me deja amar, ni ser amada.

el tiempo nos dira que hacer,

odio esta situacion de mierda, odio lo que me esta pasando por la cabeza, y o que no, y tambien lo que no se, o no entiendo. Ahora ya no se si decir quee stoy mal por que "cortamos", nos pedimos un tiempo o lo que sea, o si ponerme bien por qiue estamos hablando, y las cosas van tratando de solucionarse por parte de los dos y tratando construirlo. yo te quiero mucho a vos, de verdad, eso no lo dudo y no cambia. Pero es dificil en mi poder separar las cosas, mi estado, como estoy como me siento, de la relacion, por que estando mal estoy mal siempre,y obviamente no voy a ser la misma. Con vos nico, vivi cosas muy importantes para mi, con vos aprendi muchas cosas, hice muchas cosas, me rei, llore, grite, me pelie. A vos, te puedo decir que ocupasye un lugar importantisimo en mi vida, y que no quiero que se termine, por que no soporto , pero no soporto en este momento que me estes tratando asi, tan distante, esta bien, yo te pedi tiempo, vos me lo diste, pero no quiero que me des tanto espacio, no quiero sentirte tan lejos, por que a pesar de todo lo que yo te quiero no se termina por esto. Lo nuestro, no se termina con esto, no quiero que asi sea, pero mi mente se tiene que acomodar, necesito una sacudida hasta que todo vuelva a su luigar, y saber en verdad que es lo que tengo que hacer, de mi vida, de vos, como tengoq ue seguir de ahora en mas con la gente que quiero, que tengo que dejar de lado, y a que cosas le tengo que dar mas importancia, tengo que elegir caminos. No puedo verte mal, no puedo escuchar que estas mal, y menos por mi, no puedo aguantar sabert que tengo la culpa de que no salgas, de que estes mal, de que simplemente pienses en mi, pero noa cordandote de los buenos ratos, si no, con una lagrima a punto de caer.

Ya no me encuentro preguntando sobre amor;por fin no hay nada que pretenda no saber. Entiendo que no hay relación entre amar y envejecer .Ya no me encuentro preguntando como dar;por fin comparto, por el miedo de perder,el milagro de tus caricias llegando el amanecer.Ya no me puedo contestar un "yo que sé?",por fin entiendo que en tus redes yo caí.Ya no me encuentro preguntándome "por qué?".Por fin entiendo que esta vez es "porque si".Porque te vi, te deje entrar, cerré la puerta y te elegí. Porque esos 2 faroles pueden hacer que si estoy fané,las pequeñas cosas se bañen del brillo de esa ternura que transmitís cuando me mirás.Hoy puedo entender que te gusta el té,que odias el café, que no querés rosas,que a pesar del vértigo no hay altura que impida que me saque el disfraz.Tirando a matar, dándonos changüí,puro razonar, puro frenesí.Siempre fue así nuestra historia,que funcione o no, que esté bien o mal,vivirlo con vos para mi es la gloria.Sin escatimar, sin darnos de más,sin acelerar, sin tirar pa' atrás. Siempre fue así nuestro asunto;le falta de acá, le sobra de allá,retocándolo, pero siempre juntos...pero siempre juntos.Ya no le temo a ese cagón que habita en mi,ni a sus ataques tontos de furia precoz; distingo excusa y resultado, y hoy elijo estar con vos. Ya no me encuentro figurando en el verás,por fin no debo más de lo que va a venir;pago el precio de tenerte, darte amor y ser felíz.Ya no me puedo contestar un "yo que sé?",por fin entiendo que en tus redes yo caí.Ya no me encuentro preguntándome "por qué?".Por fin entiendo que esta vez es "porque si".Porque te vi, te deje entrar, cerré la puerta y te elegí.Porque me es imposible imaginar agonía más cruel, más aterradora que tu cuánto y mi alma alejándose...Uno arriba del tren y otro en la estación.En los momentos en los que quiero escapar de mi propia piel, vos sos mi doctor. Con tu panza y mi panza rozándose,no hay poeta que no haga una canción.Tirando a matar, dándonos changüí,puro razonar, puro frenesí. Siempre fue así nuestra historia,que funcione o no, que esté bien o mal,vivirlo con vos para mi es la gloria.Sin escatimar, sin darnos de más,sin acelerar, sin tirar pa' atrás,siempre fue así nuestro asunto;le falta de acá, le sobra de allá,retocándolo, pero siempre juntos...siempre juntos.

Si es cuestión de confesar
no sé preparar café
y no entiendo de fútbol
creo que alguna vez fuí infiel
juego mal hasta el parqués
y jamás uso reloj
y para ser más franca nadie
piensa en ti como lo hago yo
aunque te dé lo mismo
si es cuestión de confesar
nunca duermo antes de diez
ni me baño los domingos
la verdad es que también
lloro una vez al mes (mentira,muchas mas)
sobre todo cuando hay frío
conmigo nada es fácil
ya debes saber
me conoces bien
y sin ti todo es tan aburrido
el cielo está cansado ya de ver
la lluvia caer
y cada día que pasa es uno más
parecido a ayer
no encuentro forma a alguna de olvidarte
porque seguir amándote es inevitable
siempre supe que es mejor
cuando hay que hablar de dos
empezar por uno mismo
ya sabrás la situación
aquí todo está peor
pero al menos aún respiro
no tienes que decirlo
no vas a volver
te conozco bien
ya buscaré qué hacer conmigo
siempre supe que es mejor
cuando hay que hablar de dos
empezar por uno mismo

Gracias amiga, de corazonnn, gracias por todo lo que me podes dar, y por esta amistad que de verdad llego a ser muy linda y importante para las dos. Especial, mas que muchas otras. Gracias de verdad por tener siempre algo que decir, por darme siempre los mejores consejos y comprenderme tanto de verdad. Por que nunca me juzgaste, a pesar de las mil y una cosas que te cionte, de los secretos, de las cosas que hice, de todo. Gracias por simplemente acompañarme, por que no te veo para nada seguido, es mas ahora hace un mes y medio que no nos vemos mas o menos, pero a pesar de todo, por chat, mensaje, telefono, o simplemente sabiendo que cualquier dia que te necesito, dejas todo y siempre estas. Te amo muchooo, simplemente te deseo lo mejorrr, y quen sepas que me tenes siempore con vos, y que a pesar de las confusiones y de todos los problemnas y las cosas qeu podamos tener, algo esta muy claro, en esto estamos las dos :)
te amo martuchaaa

Aunque no te vuelva a ver quiero que sepas que haré
por ti, mi viaje sin boleto y en la distancia siempre serás
mi eterno amor secreto

ya lo sabemos
todos tenemos un poco de miedo
a veces hay que mentir
a veces hay que decir la verdad
y otras veces hay que callar,
y seguir
como muelas que se rompen
como dientes que se asfixian
y seguir, y seguir, y seguir....
a veces hay que matar
a veces hay que saber perdonar
y otras veces hay que olvidar
y reir
como el miedo de la noche
como el miedo en la mañana
y seguir, y seguir, y seguir....
ya lo sabemos
todos tenemos un poco de miedo

Bueno, si se supone que estoy escribiendo, para contar como estoy? como me siento, como me esta tratando la vida, jaja por asi decirlo. Las cosas creo que van tomando un poo su rumbo, y se me van acomodando las ideas, los cablecitos de mi cabeza se estan enchufando jaja. En mi casa, creo estar haciendo las cosas bienh, o eso trato, de "ganarme la confianza" nuevamente de mi vieja, que en un largo proceso la perdi, de a poco, con varias cagadas, y quiero tenerla, por que se que confiando en ella y ella en mi, las cosas me van a salir mejor, y yo voy a estar mejor, por que voy a poder hacer mas cosas, que quiero, que etngo ganas, sin tener qeu mentir, sin tener que estar precaviendome de que no se enteere o lo que sea, ademas de que quiero que tengamos una buena relacion, por que las dos nos lo merecemos. Por otro lado creo que esoy acostumbrandome a esa casa rara en la que me metieron de prepo, en esa familia en la que me quieren incertar y la verdad no encajo, voy a tratsar de sacar provecho de todo y ya fueee. Amor, siempre fue el tema mas cpomplicado de tratar, el mas doloroso, el que peor salia, hoy es el mejor, es una de las cosas que me sostienen, por que de verdad me hace bien. A pesar de que tube otros "amores" o como se le llame a lo quie fueron esas personas iumportantes para mi, vos sos una persona diferente, por que vos SI pudiste darme lo que yo en verdad estaba necesitando, ayer me di cuenta de que bien me haces,d e que a pesar de aquella pelea, podemos estar bien, pudimos salir, y podemos estar juntos sin ningun problema. Los dos tenemos defectos eso lo se, lo sabemos no, todos los tenemos, vos teens tus cositas yo las mias, yo me donfundi, me arrepiento de muchas cosas, pero hoy es el presente y mi relacion con vos es lo mejor, la mejor que podia pedir. Vivi cosas que nu8nca antes habia vivido con nadie, y no me arrepiento de que haya sido asi, el dia de mañana estemos juntos o no, me voy a acordar por lo menos de los primeros tres meses de relacion con mucha alegria. te amo, aunque no pense que podia amarte a vos, despues de todo lo que pase, "mi historia impide vovler a querer" te dije una vez, hoy ya querer me queda extremadamente corto. Amigas.. las tengo tan olvidadas, y ellas a mi ni te cuento. pero las cosas estan bien, ya no hay practicamente secretos en general, cosas que pasan a veces duelen, peor ahora mas en frio, puedo poensar y biueno que se yo todas queremos el bienestrar y felicuidad de todas nuestras amigas, por eso a veces se lastima a la otra tratando de ayudar a una, es mi caso. igual, ya di un paso al costado en esa relacion, ya no me importa.

Todos tenemos un amor que nos rompe el corazón y nos complica la vida!

Ya perdoné errores casi imperdonables. Traté de sustituir personas insustituibles, de olvidar personas inolvidables. Ya hice cosas por impulso. Ya me decepcioné con algunas personas, mas también yo decepcioné a alguien. Ya abracé para proteger. Ya me reí cuando no podía. Ya hice amigos eternos. Ya amé y fui amado pero también fui rechazado. Ya fui amado y no supe amar. Ya grité y salté de felicidad. Ya viví de amor e hice juramentos eternos, pero también los he roto y muchos. Ya lloré escuchando música y viendo fotos . Ya llamé sólo para escuchar una voz . Ya me enamoré por una sonrisa. Ya pensé que iba a morir de tanta nostalgia y tuve miedo de perder a alguien especial (y termine perdiéndolo) ¡pero sobreviví! Y todavía vivo! No paso por la vida. Y tú tampoco deberías sólo pasar...Es bueno ir a la lucha con determinación, abrazar la vida y vivir con pasión. Perder con clase y vencer con osadía, por que el mundo pertenece a quien se atreve y LA VIDA ES MUCHO PARA SER INSIGNIFICANTE.

Me voy , sigo el camino del sol y me voy
me iré y mientras brille no me perderé
dejé detrás tanto dolor, tanta rabia
y la impotencia de la espera
que mata y que me hiere el corazón
Me voy sin despedida y sin adiós.

Hoy solo guardo cartas viejas
que encierran falsas promesas
y mas las leo y mas te alejas
quiero olvidarte y no me dejas

Estoy en otro sitio y sin tu amor estoy
se que mi historia impide volver a querer
deje detrás tanto dolor tanta rabia y la impotecia de la espera
que mata y que me hiere el corazón.

Hoy solo guardo cartas viejas
que encierran falsas promesas
y mas las leo y mas te alejas
quiero olvidarte y no me dejas.

Que mal estoy, desconedtada totalmente del mundo, sin internet, con unas constantes ganas de dormir, y no levantarme mas, hace semanas que mi rutina es colegio casa, casa colegio. Todo esta para la mieeeeeeeeeeeeeerda

No me digas que piensas en mi

por que ya no te creo!

~Sigo sin saber si tu me amaste alguna vez, aunque yo pienso que tus manos no me alcanzaban de tener. Pues yo vole muy alto, mis ilusiones te entregue. Me enamore muy rapido, jamas pensé que iba a perder. Despues que tu eras amor te convertiste en dolor, mi pecho se ahoga al saber que no dejaste un despues~

Y ahora no entiendo el por que, no encuentro ni una razon para entender que quieras volver. Esto me esta afectando mas de lo qeu creia, no por que esto me vaya a cambiar mi actual vida, no pretendo, no imagino, no podria cambiar todo lo que logre tener, por algo totalmente opuesto. Fuiste la primer persona tan importante en mi vida, que no sea de mi familia, te ame. Te ame con todo mi corazon, estuve dispuesta a mucho por vos, como amigo, como "amor" como lo que sea. Hoy ya no entiendo que es lo que te trae hasta aca, por que me bsucas, por que me buscas ahora, mas que nunca, despues de todo o que paso entre nosotros despues de todo lo que me lastimaste, y de haberte hecho saber qeu las cosas las hiciste mal, pero que yo ya estaba en otra. Me olvide de vos, aunque sea dificil, pase mucho tiempo sin pensar en vos, solo si, la obsecion que tenia tengo y seguramente tendre por un tiempo mas ppor vos, nunca se fue, la trate de tapar pero siempre estaba ahi, tartando de salir. Te necesitaba para vivir, para estar al final, completamente bien, y no puedo entender el por que. Lo que me duele, ees que sabiendo todo lo que senti por vos, vuelvas ahora sabiendo que me podes confundir y ahcer mal, por que lo mas esperado es que recibas un NO de mi parte, un rechazo, y ya lo recibiste e, pero seguis.. No entiendo que pretendes.. si no es calentura, como decis, porque si, yo tambien se, y pienso que si fuera una simple calentura, irias con alguna otra, con la que lograrias muhco mas, pero si es una especie de cariño que sentis, si es que "me tenes a mi en la cabeza" como decis, por que me hiciste pasar por todo eso? No puedo creer que sea por cariño, puede ser que se yo, lo veo muy raro en vos, por tu personalidad, por como sos, como amigo fuiste generalmente de 10, pero para una relacion... lo pensaria varias veces.

Bueno, estoy practicamente incomunicada, cosa que me molesta un toque pero por otro lado me gusta, por que creop que me ayuda a ponerme las pilas en el colegio. Si señores, 7 materias bajas, 1 en diciembre, y no se levantan solas! Por que no quiero llevarme 7 materias como el año pasado, y arruinarme el esperado verano, no! no ahora que trato de estar como quiero. Las cosas en casa no andan muy bien, bueno nada bien, y si, es obvio en gran parte es por mi culpa, yo soy la que no cionfia en su familia, y miente y se escapa y lo que sea, pero creo que ninguno de los dos se pregunta el por que de eso. Pensaran que sacandome la pc, o no dejandome salir logranb algo evidentemente, pero no se dan cuenta que no? no es la primera vez que pasa, piensen el por que de las cosas! por que ultimamente les "traigo tantos problemas", piensen el por que tengo 8 materias bajas, en vez de enojarse, piensen, dense cuenta, que evidentemente no me estoy sintiendo bien, fijense si ustedes no tienen en parte algo de responsabilidad. Y por parte las cosas que pasan de las cuales no soy responsable y tampoco tengo lugar a opinar, o lo que sea. no pouyedo solucionar nada, temas materiales, abogados lo que sea, me duelen, me molesta, em da bronca, y a la vez decir por mas que tenga uyna bronca terrible, no quiero dejar todo atraaas, y que perdamos lo unicpo que queda de EL. Ademas de los cambios en la "familia" por que eso es, si. algo, a lo que se le dice familia, aunque no creo que lo sea. Odio la imagen que me da, los recuerdos, que a la vez no son recuerdos, por que me acuerdo de todo eso que nunca tuve, o tuve y no me acuerdo. Es patetico, lo detesto.
Por otro lado, ahora estoy bien, CREO. pero no me entiendo, hoy en la escuela, estaba escribiendo, contando como me siento despues de todo lo que paso. De no entender, si en algun momento te importe, sifue una verdadera amistad, lo mismo de siempre. Despues te me cruzaste me paraste , y me dijiste ahora que estas de noviua no saludas? estya bien, si, ayer no me controle, necesite mandarte un mensaje que decia: "me gustaria entender que nos paso.. ya ni nos saludamos" del que obviamente y como se esperaba, no recibi respuesta alguna. Bueno hablamos buena onda todo okei, despues escucho el celular, (numero desconocido) supuse era mi mama, no. ME EQUIVOQUE. que raro, eras vos. Pudimos hablar algo, espero que despues podamos hablar mas sobre lo que paso, y no tsanto de boludeces, por ahora no se, creo que me pone bien. y no se si sigo con mi propuesta de "borrarte de mi vida", o mas ahora de tener una relacion una amistad digamos, pero sin tanta obsecion, mas light de mi parte,. mas alejada, que esta vez las cosas sean al reez. Por otra parte con mis amiugas creo que esta todo bien, asi lo siento. Con vos, mi amor, tambien, es raro, hace una semana pense que te perdia, y parece raro, siuena raro, que puedas haber llegado a importarme tanto, por que no se como, es raro, pero aunque yo por momentos no me lo crea, en este tiempo trate de dejar mis cosas atras, y que ahora "mis cosas" sean vos. Por que a pesar de todo siempre estas, y estas como nadie, y la verdad no creia poder volver a querer tanto a alguien, poder sentir que me querian asi, me haces bien, te amo. Te amo mucho..