Siento que me voy consumiendo de a poco, que todo se me vuelve GRIS. Que esos ratos tan felices que solia pasar y me sacaban una sonrisa, ahora son dias comunes, son como todos los demas, siento que no siento nada. Siento qeu me voy muriendo en vida, no es por un amor que me pasa esto. Es por mi, por que siento un vacio terrible, pero un miedo mucho mas grande de lo que podia pensar. El amor es lo mas lindo dicen algunos, dicen que el amor te hace feiz, que te hace vivir, que te da alegria, pero a mi no me habia pasado nunca, ahora creia que si, que estaba aprendiendo a amar. pero veo que de pronto mi mente se vuelve a convertir en un laberinto, es como un libro lleno de cosas, mucha infromacion, muchas cosas nuevas, nuevas ediciones, y al leer ese libro me confundo, por que ya no se que me pasa, ya no se que pensar. Creo que me estoy volviendo completamente loca, desaprovechando lo que siempre espere, UN POQUITO de amor, y tengo mucho ahora! y simplemente me concentro en destruirme, por que yo misma me lastimo, por que soy masoquista, por que pareciera que me gustara estar mal.
Siempre fue asi mi historia, o me lastiman, o me lastimo yo, siempre hay algo, y cuando no hay nada a mi al rededor lo busco, busco en mi lo que menos me gusta. Yo me odio, como a nadie, nunca odie de verdad a una persona, pero a mi? no me interesa llamar la atencion, ni de mi familia, por eso mismo tarto de apartarme , por que ellos tambien colaboran para lastimarme, con los cambios las palabras, con todo, mi vida familiar se torna insoportable, invivible, entrar a mi casa cada dia es un desafio, ahora estoy pensando en nuevas actividades, para pasar menos tiempo en mi casa, para tener menos tiempo de estar al pedo, y menos tiempo para pensar, por que llegue a pensar, que pensar me destruia, que idiotez. Que idiota soy. Que idiota fui, mucho me rio de la pobre ingenua, pero eso fui yo, pero aprendi, por fin aprendo algo! aprendi a diferenciar lo que es el AMOR, y lo que no, a saber quien me da verdadero AMOR, una verdadera AMISTAD, a aquellas personas que simplemente tienen un buen chamuyo, que lo qeu dicen no es verdad, y que de las palabras al acto.. se deja mucho qeu desear. mi ingenuidad, en aquel momento hoy me hizo una roca, me hizo muy poco demostrativa, haberme acostumbrado a que me usen , sin damr cuenta, claro, era una nena ingenua, y si, en 2 años creci mucho, aunqeu no parezca, y diferencio bien las cosas. Esa roca que hoy soy, es gracias a un "amor" si asi se le puede llamar, una obsecion, una relacion con tanta farsa de por medio, hasta el dia de hoy me sigue hacindo infeliz, me sigue lastimando, por que no me deja amar, ni ser amada.